Из архива доктора

Если ваш четырехлетний ребенок нахально ведет себя за обеденным столом, что вы делаете? Дадите ему тайм-аут? Отберете у него ценную вещь? Что делать с пятиклассником, который плохо учится в школе и отказывается делать домашнее задание — лишить его права смотреть телевизор или видео? А что делать, когда ваш подросток начинает пропускать комендантский час?

Дисциплинарные дилеммы мучают всех родителей. Как определить, заходите ли вы слишком далеко или недостаточно далеко в своих дисциплинарных методах?

Элизабет Дж. Шорт, доктор философии, заместитель директора Центра Шуберта при Западном резервном университете Кейза, говорит: «В Америке мы склонны быть недостаточно строгими, и все хотят дружить с детьми». Но быть слишком строгим рискованно, потому что это может подорвать их стремление поступать правильно. «Они стремятся угодить и беспокоятся об одобрении родителей, — говорит Шорт, — поэтому в итоге получаются тревожные и нерешительные дети. А иногда они знают, что им никак не удастся преодолеть установленную вами планку, поэтому они даже не пытаются».

Вот 16 признаков того, что вы слишком строги со своими детьми, а также предложения о том, что можно с этим сделать.

1. Вы устанавливаете слишком много правил.

Нэнси Дарлинг, доктор философии, профессор психологии в Оберлинском колледже, говорит: «Это признак того, что вы слишком строги для всеобщего блага, если вы устанавливаете так много правил, что не можете обеспечить их соблюдение». Вместо этого, говорит она, установите меньше правил и будьте последовательны в их соблюдении. «Следование им, — говорит Дарлинг, — очень важно».

2. Ваши угрозы зашкаливают.

«Слова «я уничтожу все твои игрушки» или «выгоню тебя из дома» не сработают», — говорит Дарлинг. «Если ваш ребенок говорит «хорошо», все, что вы можете сделать, это отступить. Вы лишь произнесли пустую угрозу и научили ребенка плохо себя вести». Тщательно продумайте последствия, прежде чем прописать их.

3. Ваши правила выходят за пределы родительских границ.

«Родители могут и должны устанавливать правила, касающиеся успеваемости ребенка в школе, его отношения к другим людям и вопросов безопасности, — говорит Дарлинг. Но правила, касающиеся личных вопросов — например, каким инструментом должен заниматься ребенок — могут быть неуместны».

Проблема в том, что родители и дети не всегда согласны с тем, какие вопросы являются личными, а какие связаны с безопасностью или моралью. Например, музыка с жестокими или унизительными текстами может показаться родителям чем-то таким, в отношении чего следует установить правила. Но подростки могут сказать, что это просто их личный вкус. Поскольку границы не всегда четко определены, важно обсудить и взвесить обе стороны при принятии решения о том, что делать.

4. Ваша любовь условна (или в ваших словах это звучит именно так).

Дарлинг говорит, что вам следует говорить такие слова: «Я всегда тебя люблю, но ожидаю от тебя такого-то поведения» или «Я знаю, что ты можешь лучше». Но она предостерегает: «Не говорите: «Ты — мусор, если не ведешь себя так». Когда вы это делаете, вы атакуете сущность вашего ребенка.

5. Вы не следите за своими словами.

Дело не только в том, как вы говорите, но и в том, что вы говорите. Даже если ваш тон размерен, ваши слова имеют значение. «Спокойный голос может говорить нелепые вещи», — говорит Дарлинг. «Содержание важнее, чем то, как оно сказано».

6. Вы не уделяете этому времени.

Когда вы просите своих детей сделать что-то сложное, не приказывайте им это делать. Вместо этого поработайте вместе с ними. «Хорошее воспитание заключается в том, чтобы уделять этому время», — говорит Дарлинг.

7. Вы всегда выступаете в роли полицейского, ворчуна, контролера или напоминателя.

«Если это основные принципы ваших отношений, исключающие другие вещи, которые можно и нужно делать в качестве родителя, вы можете быть слишком строги», — говорит психолог Рон Таффел, автор книги «Детство без обязательств».

8. Ваш ребенок оставляет вас без внимания.

«Если ваш ребенок все меньше и меньше говорит с вами о важных вещах, это может быть признаком того, что вы слишком строги», — говорит Таффель. «Вы можете выиграть битву, но проиграть войну. Вы можете заставить своих детей делать то, что вам нравится, но они не открываются вам о вещах, которые вызывают у них тревогу или беспокойство».

9. Ваши дети не приводят в гости своих друзей.

«Детям нужны правила, и все дети тяготеют к дому с правилами», — говорит Таффел. Но если вы тратите свое время на напоминание детям о правилах, критикуете своего ребенка в присутствии других детей и задаете слишком много уточняющих вопросов, ваши дети могут перестать приводить своих друзей». Если дети все же просят о повторных игровых свиданиях, а другие дети разговаривают с вами и подходят к вам, значит, вы сделали свой дом домом, в котором дети хотят бывать».

10. Вашего ребенка видят, а не слышат.

«В 21 веке — когда дети пишут в Твиттере и Фейсбуке обо всем на свете — они ожидают, что их услышат», — говорит Таффель, добавляя, что вы слишком строги, если не даете детям возможность каждый день высказывать свое мнение. «Вы не обязаны соглашаться с ними или делать то, что они говорят», — говорит он. «Но вы должны дать им время высказаться».

11. Ваш ребенок все время работает и не играет.

Таффель говорит: «Детям нужно время для отдыха и простоя, чтобы синтезировать то, чему они научились. Если они переполнены навыками, знаниями и информацией, которые не могут использовать, и учатся только ради того, чтобы учиться, их мозг становится похож на губку, впитывающую все подряд, но не имеющую ни малейшего представления о том, что все это значит».

12.Вы единственный.

«Узнайте, что делают другие родители», — говорит Таффель. «Если никто из других родителей не делает то же самое, что и вы — например, не разрешает своим детям выходить в Интернет даже под присмотром родителей, — возможно, вы слишком строги».

13. Вы запрещаете что-либо.

«Вы не поощряете что-то, но и не запрещаете», — говорит Шорт. Скажите: «Я бы предпочел, чтобы ты не делал этого по таким-то причинам. Но если ты все равно решишь это сделать, я могу присматривать за тобой из-за своих опасений»».

14. Правила есть правила, вопросов нет.

«У вас должны быть установленные правила», — говорит Шорт. «Должны быть четкие, последовательные правила, потому что это помогает предсказуемости и ожиданиям. Но в особых ситуациях нужно иметь определенную свободу действий». Например, если у вашего ребенка комендантский час в полночь, а назначенный водитель пьян, ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, позвонив домой, чтобы попросить о снисхождении и подвезти его, говорит она.

Если вы авторитарны, а не авторитарны.

Разница есть, говорит Шорт. Авторитарные родители устанавливают четкие ожидания и могут быть строгими со своими детьми. Но они делают это из теплоты и заботы об улучшении ребенка, в то время как авторитарные родители говорят: «Или по-моему, или по-человечески». Авторитарные родители, по словам Стронга, «контролируют и не проявляют теплоты». Авторитарный родитель контролирует ребенка в соответствии с его возрастом, а также проявляет теплоту».

16. Вы холодны как лед.

«Никого не волнует, что родители жесткие, лишь бы им было тепло», — говорит Шорт. Проблема, по ее словам, заключается в том, «когда вы жесткий и холодный».