Секрет поддержания связи между матерью и дочерью

Оказывается, сохранение открытых линий общения может зависеть от одного главного фактора: старого доброго умения слушать.

Автор: Ева Перлман Рецензент: Ари Браун, доктор медицины Из архива врача

Многие матери с ужасом относятся к переходу своих дочерей на двузначную цифру возраста - в немалой степени потому, что на тренировке по софтболу или в фойе после школьного спектакля говорят, что мир подросткового детства - это ужасное, бьющееся в дверь место. Но некоторые матери, такие как Эдна Ауэрфельд из Монро, штат Нью-Йорк, говорят, что предпочитают этот этап. "Вы можете выслушать их и поговорить с ними", - говорит Ауэрфельд, учительница, ставшая мамой трех девочек 14, 12 и 5 лет. "Вы можете вести переговоры, идти на компромисс и составлять план вместе с ними".

Слушать - ключевой момент, говорит Рони Коэн-Сандлер, доктор философии, психолог и соавтор книги "Я не злюсь, я просто тебя ненавижу! Новое понимание конфликта между матерью и дочерью". "Если вы не позволяете им ставить точку в конце предложения, - говорит Ауэрфельд, - то, на мой взгляд, вы что-то делаете неправильно".

Но и Ауэрфельд, и Коэн-Сандлер согласны с тем, что слушать не обязательно означает иметь ту же точку зрения. "Молодые подростки хотят, чтобы их слушали и воспринимали всерьез даже больше, чем хотят, чтобы родители с ними соглашались", - говорит Коэн-Сандлер.

Важность прислушивания к своему подростку

По словам Коэн-Сандлер, особенно сложно слушать, даже если они не согласны с тем, что говорят их дочери. "Матери должны уважать чувства девочек, а не говорить им, что они должны чувствовать", - говорит она. "Очень важно научить девочек обращать внимание на свой внутренний голос".

Самоанализ матери - о ее собственных двухзначных годах и о том, чего она ожидает от своей дочери-подростка - очень важен. "Какие аспекты отношений с собственной матерью они хотят повторить, а какие - сделать по-другому?" - спрашивает Коэн-Сандлер. спрашивает Коэн-Сандлер.

В конечном итоге, говорит Коэн-Сандлер, матери оказывают своим дочерям наилучшую услугу, когда твердо стоят на своем.

"Как мать, вы должны чувствовать себя комфортно, утверждая свой авторитет, когда это нужно вашей дочери", - говорит она. "А это значит, что иногда вы рискуете тем, что она будет рассержена, расстроена или разочарована".

Советы по налаживанию отношений с дочерью-подростком

Выберите свои битвы

. Ауэрфельд говорит, что иногда она не обращает внимания на мелочи, потому что перед ней стоят более важные цели - обеспечить безопасность своих девочек, их успеваемость в школе и отсутствие неприятностей.

Выслушать и признать

. "Моя дочь говорит: "Я бы хотела остаться до полуночи", - рассказывает Ауэрфельд. Я говорю: "Нет, тебе нужно вставать утром". Она говорит: "Ты не слушаешь". Я говорю: "Нет, я вас услышал. Я просто не согласна с вашей точкой зрения". Ауэрфельд говорит, что сохранение легкого тона, когда это возможно, помогло ей вести переговоры о некоторых потенциально опасных конфликтах.

Ищите поддержки

. Когда Ауэрфельд видит детей, чье поведение ей нравится, она разговаривает с их мамами. "Я говорю: "Как ты думаешь, что ты сделал правильно?". Или: "Как ты это сделал?"". Общение с другими людьми помогает ей оценить, что происходит в других семьях, и получить информацию о том, как управлять своей семьей.