Секрет поддержания связи между матерью и дочерью

Оказывается, сохранение открытых линий общения может зависеть от одного главного фактора: старого доброго умения слушать.

Автор: Ева Перлман Рецензент: Ари Браун, доктор медицины Из архива врача

Многие матери с ужасом относятся к переходу своих дочерей на двузначную цифру возраста — в немалой степени потому, что на тренировке по софтболу или в фойе после школьного спектакля говорят, что мир подросткового детства — это ужасное, бьющееся в дверь место. Но некоторые матери, такие как Эдна Ауэрфельд из Монро, штат Нью-Йорк, говорят, что предпочитают этот этап. «Вы можете выслушать их и поговорить с ними», — говорит Ауэрфельд, учительница, ставшая мамой трех девочек 14, 12 и 5 лет. «Вы можете вести переговоры, идти на компромисс и составлять план вместе с ними».

Слушать — ключевой момент, говорит Рони Коэн-Сандлер, доктор философии, психолог и соавтор книги «Я не злюсь, я просто тебя ненавижу! Новое понимание конфликта между матерью и дочерью». «Если вы не позволяете им ставить точку в конце предложения, — говорит Ауэрфельд, — то, на мой взгляд, вы что-то делаете неправильно».

Но и Ауэрфельд, и Коэн-Сандлер согласны с тем, что слушать не обязательно означает иметь ту же точку зрения. «Молодые подростки хотят, чтобы их слушали и воспринимали всерьез даже больше, чем хотят, чтобы родители с ними соглашались», — говорит Коэн-Сандлер.

Важность прислушивания к своему подростку

По словам Коэн-Сандлер, особенно сложно слушать, даже если они не согласны с тем, что говорят их дочери. «Матери должны уважать чувства девочек, а не говорить им, что они должны чувствовать», — говорит она. «Очень важно научить девочек обращать внимание на свой внутренний голос».

Самоанализ матери — о ее собственных двухзначных годах и о том, чего она ожидает от своей дочери-подростка — очень важен. «Какие аспекты отношений с собственной матерью они хотят повторить, а какие — сделать по-другому?» — спрашивает Коэн-Сандлер. спрашивает Коэн-Сандлер.

В конечном итоге, говорит Коэн-Сандлер, матери оказывают своим дочерям наилучшую услугу, когда твердо стоят на своем.

«Как мать, вы должны чувствовать себя комфортно, утверждая свой авторитет, когда это нужно вашей дочери», — говорит она. «А это значит, что иногда вы рискуете тем, что она будет рассержена, расстроена или разочарована».

Советы по налаживанию отношений с дочерью-подростком

. Ауэрфельд говорит, что иногда она не обращает внимания на мелочи, потому что перед ней стоят более важные цели — обеспечить безопасность своих девочек, их успеваемость в школе и отсутствие неприятностей.

. «Моя дочь говорит: «Я бы хотела остаться до полуночи», — рассказывает Ауэрфельд. Я говорю: «Нет, тебе нужно вставать утром». Она говорит: «Ты не слушаешь». Я говорю: «Нет, я вас услышал. Я просто не согласна с вашей точкой зрения». Ауэрфельд говорит, что сохранение легкого тона, когда это возможно, помогло ей вести переговоры о некоторых потенциально опасных конфликтах.

. Когда Ауэрфельд видит детей, чье поведение ей нравится, она разговаривает с их мамами. «Я говорю: «Как ты думаешь, что ты сделал правильно?». Или: «Как ты это сделал?»». Общение с другими людьми помогает ей оценить, что происходит в других семьях, и получить информацию о том, как управлять своей семьей.