Победить наследие супружеских неудач
Жатва того, что было посеяно
Медицинский обзор Крейга Х. Клигера, доктора медицины Из архива врача
2 апреля 2001 г. -- Ежегодно в Соединенных Штатах происходит более миллиона разводов, и расставание является разрушительным и тяжелым испытанием для всех супружеских пар. Но те, у кого есть маленькие дети, несут дополнительное бремя: они беспокоятся о последствиях для своих детей.
Во-первых, это краткосрочное беспокойство о последствиях развода. Как ваши дети будут учиться в школе, общаться с друзьями, привыкнут к одному родителю в доме, ходить туда-сюда между двумя семьями? И еще есть беспокойство о "большой перспективе". Повторят ли ваши дети ваши супружеские ошибки, ведь, согласно общепринятой мудрости, мы учимся, наблюдая? Передадите ли вы развод в качестве романтического наследия своим детям?
Нет, ваши дети не обречены на развод, согласно недавним исследованиям, проведенным двумя разными группами ученых. На самом деле, у них все может быть очень хорошо - возможно, они даже отпразднуют серебряную или золотую годовщину свадьбы. По мнению одной из групп исследователей, наиболее важным является не столько пример супружеской жизни, который вы подаете своим детям, сколько отношения один на один, которые вы как родитель поддерживаете со своим ребенком. Именно эти отношения научат их навыкам, необходимым для формирования хороших романтических отношений в будущем, говорит группа исследователей.
Вторая команда обнаружила, что психологическое благополучие ребенка улучшается после развода, если в семье царил хаос из-за враждующих родителей.
Роль родителя в сравнении с ролью партнера
То, как мы учимся формировать и поддерживать романтические, интимные отношения, было в центре внимания исследователей на протяжении многих лет. Распространено мнение, что дети учатся строить отношения с романтическими партнерами, наблюдая за своими родителями.
Но это не совсем так, считает Рэнд Конгер, доктор философии, профессор социологии Университета штата Айова и исследователь Института социальных и поведенческих исследований ISU в Эймсе, штат Айова. По его мнению, на романтический выбор и поведение молодых взрослых больше влияют отношения тет-а-тет, которые они имели в детстве со своими родителями, чем наблюдения за браками своих родителей.
Конгер и его команда пришли к такому выводу после наблюдения за 193 молодыми людьми (85 мужчин и 108 женщин) и их партнерами, состоящими в постоянных романтических отношениях в 1997 году. Это были те же молодые люди, за которыми Конгер и его команда начали наблюдать в семейных ситуациях в 1989 году, когда им было всего 12 лет, чтобы узнать, какие отношения у них были с родителями.
У всех испытуемых родители на момент исследования состояли в браке (хотя некоторые родители разошлись позже), поэтому можно было наблюдать за супружескими отношениями, а также за отношениями между родителями и детьми.
"Предполагается, что молодые взрослые подражают поведению, которое, как они видят, демонстрируют их родители в своих романтических отношениях", - пишет Конгер в отчете о своем исследовании, опубликованном в августовском номере журнала Journal of Personality and Social Psychology за 2000 год. "В исследованиях, посвященных разводам, не было найдено прямых доказательств этого процесса обучения на основе наблюдений".
Команда Конгера проводила внутренние интервью ежегодно в течение четырех лет, начиная с того момента, когда дети учились в седьмом классе. Они собирали информацию о взаимодействии между испытуемыми и их родителями, испытуемыми и братьями и сестрами, а также родителями как супругами. Затем, когда испытуемым было около 20 лет, они сняли на видео их общение с романтическими партнерами. Испытуемые также дали свои собственные оценки отношений с родителями и романтическими партнерами.
Что они обнаружили: Подростки, выросшие с родителями, которые оказывали им поддержку и теплоту, как правило, развивали такие же отношения со своими романтическими партнерами, когда становились старше. Но те, кто рос в семьях, где не было поддержки и тепла, как правило, имели несчастливые романтические отношения во взрослой жизни. "Вопреки нашим ожиданиям, наблюдение за супружескими отношениями своих родителей оказалось не таким уж важным", - говорит Конгер.
Это говорит о том, что дети, выросшие в благоприятных, теплых, неполных семьях, могут быть не менее успешными, чем дети из теплых, благоприятных семей с двумя родителями, когда они ищут романтические отношения в юности.
Конечно, если вы несчастливый супруг, это может повлиять на ваше воспитание, отмечает он. "Если родители злятся и ругаются друг с другом, это может отразиться на их воспитании. Если вы сможете сохранить эффективную роль родителя, вы сможете смягчить влияние плохого брака на вашего ребенка".
Низкоконфликтные и высококонфликтные семьи
Другие исследователи изучали типы разводов и их влияние на благополучие детей, а также способность детей формировать удовлетворяющие их отношения в более позднем возрасте.
Разводы, происходящие в "низкоконфликтных" браках, как правило, негативно влияют на детей, в то время как разводы, происходящие в "высококонфликтных" браках, часто оказывают благотворное влияние на детей, утверждает Алан Дж. Бут, доктор философии, заслуженный профессор социологии Университета штата Пенсильвания в Юниверсити-Парк, штат Пенсильвания, США, который сообщает об этом в февральском номере журнала Journal of Marriage and Family за 2001 год после анализа собственных и чужих исследований на эту тему.
Это звучит заумно, пока Бут не объяснит это. Если дети растут в семье с конфликтным браком - много разногласий, возможно, постоянные крики и споры - дисфункциональная домашняя среда подвергает их риску эмоциональных проблем и проблем с развитием. Когда происходит разрыв, более спокойная семья с одним родителем может принести облегчение, и симптомы ослабевают.
Но если дети росли в семье, где в браке было мало внешних конфликтов, решение о разводе может застать их врасплох, а стресс, вызванный этим, подвергает их риску возникновения таких симптомов, как эмоциональные и поведенческие проблемы.
Как и Конгер, Бут говорит, что пример хорошего брака "не кажется слишком решающим" в способности детей формировать прочные романтические отношения в будущем. Что же является жизненно важным? "Взросление в окружении любящих родителей важно для формирования ваших собственных взрослых отношений", - говорит он.
Врач взвешивает
Несмотря на исследования, Роберт Маурер, доктор философии, психолог из Медицинского центра Санта-Моника-УКЛА, который часто консультирует разводящиеся пары с детьми, не убежден, что поведение родителей в браке можно исключить как образец для их потомства.
"Когда входит ваш партнер, - часто спрашивает Маурер супружеские пары, которых он консультирует, - ваше лицо светлеет, или ваш взгляд говорит о том, что надзиратель только что вошел в камеру?". Он говорит им, что их дети не могут не заметить такого взаимодействия и сформировать определенное мнение о своих собственных целях в романтических отношениях, когда они станут взрослыми.
Тем не менее, говорит Маурер, исследование, проведенное Конгером, дает некоторым родителям оптимистичный сигнал о том, что еще не все потеряно, если развод неизбежен. Разводящиеся родители могут рассмотреть возможность продолжения совместных консультаций даже после окончательного развода, говорит Маурер, чтобы работать над своими родительскими навыками. Он наблюдает за некоторыми разведенными парами, которые продолжают обращаться к нему за советом, чтобы вместе быть эффективными родителями, даже если они больше не являются романтическими партнерами.
Маурер все же видит некоторые ограничения в исследовании Конгера: "Это огромное умозаключение, чтобы утверждать, что эти испытуемые останутся вместе на долгие годы".
Средний возраст испытуемых во время интервью, проведенных группой Конгера в 1997 году, составлял 20 лет. Конгер работает над тем, чтобы преодолеть это ограничение. В своем следующем исследовании он говорит, что продолжит наблюдение за этими молодыми людьми, чтобы узнать, как они ведут себя со своими партнерами.
Кэтлин Доэни - журналист в области здравоохранения из Лос-Анджелеса и постоянный автор журнала "Доктор". Ее работы также публикуются в Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity и других изданиях.
