Из архива врача

Убрать в гостиной, помыть посуду, вынести мусор… ворчите, ворчите, ворчите. Непрекращающиеся придирки не только выводят вашего партнера из себя, но и отталкивают его и вредят близости. Как научиться общаться более эффективно и превратиться из заезженной пластинки в образец успеха в отношениях? Первый шаг, говорят эксперты, — признать, что просить одно и то же снова и снова — верите вы в это или нет — просто не работает.

Â

«Назойливость принимает форму словесных напоминаний, просьб и уговоров», — говорит Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, психотерапевт по вопросам брака и семьи. «Вы можете сказать это по-разному, но когда вы говорите это разными способами снова и снова, это и есть ворчание».

Сущность придирок

«Если человек думает: «Если я сказал это один раз, то говорил миллион раз», или «это в одно ухо влетает, а из другого вылетает», или «я говорю до посинения», это должно быть серьезным признаком», — говорит Вайнер-Дэвис, автор нескольких книг об отношениях, включая «Как достучаться до любимого мужчины» и «Брак без секса».

Â

Сильная подсказка или нет, но большинство ворчунов не знают, что они ворчат — они думают, что их ворчание помогает, объясняет Вайнер-Дэвис. И не им решать: Полезное напоминание превращается в жгучую придирку, когда человек, к которому придираются, говорит об этом.

Â

«Из напоминания оно превращается в придирку, когда человек, которому напоминают, обижается», — говорит Вайнер-Дэвис. «То, как будет обозначено поведение, зависит от того, как человек его слышит, а не от того, что чувствует тот, кто его говорит».

Â

Чувства и эмоции играют большую роль в ворчании, что означает, что женщины обычно играют стереотипную главную роль.

Â

«Женщины берут на себя львиную долю ворчания», — говорит Джейми Турндорф, доктор философии, психотерапевт для семейных пар. «Поскольку многим женщинам трудно напрямую заявить о своих потребностях, они попадают в роковую ловушку нытья и нытья по поводу того, что они не получают, вместо того, чтобы прямо заявить, чего они хотят, в чем нуждаются или чего ожидают от своего партнера. К сожалению, нытье и нытье не вызывает у мужчины настроения отдачи, и рождается порочный круг: Чем больше ее мужчина лишает ее желаемого, тем больше она ноет и тем меньше вероятность того, что он откликнется на ее желания».

Â

Но, как и в любом другом аспекте отношений, ворчание — это улица с двусторонним движением.

Â

«Очевидно, что если женщина чувствует, что ей отвечают, ей не нужно постоянно поднимать те же вопросы», — говорит Турндорф, автор книгиTill Death Do Us Part (Unless I Kill You First). «На первый взгляд, легко предположить, что во всем виноват ворчун — если бы он лучше реагировал, ворчания бы не было».

Â

Но вместо того, чтобы распределять вину — виноват ли муж в том, что не убирается на кухне, или жена в том, что так много ворчит по этому поводу, — начните искать более продуктивные способы общения, иначе вы рискуете разрушить близость в ваших отношениях: Согласно исследованию, представленному в 2003 году на февральской конференции Общества личности и социальной психологии, ворчание может уменьшить близость в паре.

Изменение

«От того, как женщина преподносит свои «претензии», зависит, будет ли ее партнер реагировать на них», — говорит Турндорф. «Современная опасность — это уже не свирепый тигр, а разъяренная жена или подруга. Когда она набрасывается на него, обнажая зубы, попрекая его критикой и придирками, его тело видит опасность и переключается в режим борьбы и бегства. Поскольку он не хочет бороться с ней, он убегает».

Â

Прежде чем ваш партнер схватит клюшки для гольфа и направится к двери, чтобы его не видели до тех пор, пока за его плечами не окажется 36 лунок, немного сбавьте градус ворчания.

Â

«Выход — это то, что я называю «климат-контролем», — говорит Турндорф. «Женщинам нужно научиться правильно доносить свои потребности, и это начинается со спокойного изложения того, что было сказано или сделано и что вы чувствуете по этому поводу».

Â

Другая тактика — предпринять действия, вместо того чтобы садиться на мыльницу.

«Пропустите придирки и попробуйте принять меры», — говорит Вайнер-Дэвис. «Такие навыки, как активное слушание, позволяют парам научиться разговаривать друг с другом так, чтобы их услышали. Слишком часто, когда пары обсуждают друг с другом острые вопросы, они слишком заняты самозащитой, чтобы услышать на глубоком уровне, что говорят и чувствуют их супруги. Если они смогут научиться инструментам для честной борьбы, тогда оба супруга будут услышаны, и ворчать не придется».

Â

Когда возникает желание поворчать, Вайнер-Дэвис предлагает сосредоточиться на положительном опыте, который был у вас в прошлом с вашим партнером, когда что-то другое, кроме ворчания, вызывало реакцию, которую вы искали.

Â

«Подумайте о том, когда вы попросили партнера сделать что-то, и он это сделал, а затем подумайте, что вы сделали по-другому, что сработало», — говорит Вайнер-Дэвис. «Извлеките уроки из этой ситуации и измените будущие ситуации соответствующим образом, чтобы вам не пришлось ворчать».

Â

Что касается партнеров людей, которые ворчат, то часть ответственности за улучшение коммуникаций ложится и на них.

Â

«Начните с того, что сделайте то, о чем просит вас супруг — это может пресечь ситуацию в зародыше», — говорит Вайнер-Дэвис. «Другая альтернатива заключается в том, чтобы тот, к кому придираются, не злился и не раздражался, что не очень хорошо работает. Вместо этого поговорите по душам о том, каково это, когда тебя постоянно о чем-то преследуют, но с любовью, а не защищаясь».

Â

Если эти методы не срабатывают, или когда ворчание поглощает отношения, может помочь терапия.

Â

«Попробуйте пройти курс обучения браку», — говорит Вайнер-Дэвис. «Или найдите хорошего консультанта по вопросам брака — все, что поможет вам найти лучшие способы общения».

Жизнь после раздражения

«Итог: Хорошие отношения основаны на взаимной заботе», — говорит Вайнер-Дэвис. «Вы действительно должны заботиться о своем супруге. Вы должны ставить потребности супруга выше своих собственных — и это может означать, что вы делаете что-то, что вам не очень нравится. И если вам приходится ворчать, это признак того, что взаимной заботы не происходит».

Â

Будь то поиск новых способов общения или обращение за помощью к психотерапевту, ворчания можно избежать.

Â

«Главное — найти альтернативные способы достижения своих целей, быть более продуктивным и более любящим», — говорит Вайнер-Дэвис.

Â

Как же определить, что вы стали ворчуном? По мнению Вайнер-Дэвис, вот несколько основных признаков:

Â

• Вы все больше расстраиваетесь из-за того, что не можете достучаться до своего партнера, несмотря на то, что просите снова и снова.

• Ваш партнер становится все более оборонительным каждый раз, когда вы о чем-то просите.

• Вещи, которые вас беспокоят, имеют тенденцию увеличиваться в объеме — вас беспокоит больше вещей и чаще.

• Ваше раздражение заразно — чем больше раздражаетесь вы, тем больше раздражается ваш партнер.

• Слабые стороны отношений, например, то, что ваш партнер не делает, несмотря на ваши попытки изменить ситуацию, становятся центром внимания, а не сильные стороны ваших отношений.

• Самый очевидный признак того, что вы склонны придираться: вы говорите одно и то же пятью разными способами, пять раз, но все равно продолжаете.