Разговор с подростком - Дэвид Элкинд, доктор философии

Рецензия Брунильды Назарио, доктора медицины Из архива врача

Дэвид Элкинд

В чем дело? Ничего. Куда вы идете? На улицу. Ты хочешь поговорить? Нет. Похоже ли это на типичное общение между вами и вашим подростком? Если да, изучите эти советы, чтобы начать открытый и откровенный разговор о наркотиках, сексе, самооценке и других жизненно важных вопросах. Нашим гостем был Дэвид Элкинд, доктор философии.

Мнения, высказанные здесь, принадлежат только гостю и не проверялись врачом. Если у вас есть вопросы о вашем здоровье, вам следует проконсультироваться с вашим личным врачом. Данное мероприятие предназначено только для информационных целей.

Модератор:

Добро пожаловать в программу "Доктор Лайв", доктор Элкинд. Почему родителям так трудно разговаривать со своими подростками?

Элкинд:

Ну, много причин. Я думаю, что молодые люди впервые осознают, что они могут думать одно, а говорить другое, что их мысли являются частными. Это совершенно новый уровень мышления. У них есть определенная озабоченность по поводу конфиденциальности, потому что они понимают, что то, о чем думают они, не думает никто другой. Теперь они могут думать о своих собственных мыслях, и у них развивается чувство приватности. Поэтому, когда взрослые спрашивают их, это вторжение в их вновь обретенную частную жизнь, в их мышление. Это одна из причин, по которой подростки более неохотно идут на разговор, чем дети. Они могут быть не готовы сразу же поделиться своими мыслями.

Модератор:

Учитывая их вновь обретенное чувство приватности, как нам вовлечь их в разговор?

Элкинд:

Один из способов - слушать. Я думаю, что иногда мы так хотим говорить, что не хотим спрашивать. Иногда важнее поделиться. Иногда мы задаем вопросы, как следователь. Если мы поделимся с ними некоторыми своими переживаниями, расскажем, что произошло за день, подростки, возможно, охотнее поделятся своими мыслями. Они считают нас закрытыми и не хотят делиться своими мыслями, поэтому, если мы поделимся своими, они, возможно, охотнее поделятся своими. Это одна из стратегий.

В идеале мы начинаем готовиться к подростковому возрасту, когда наши дети еще совсем маленькие, когда мы слушаем и отвечаем, давая им возможность ответить. Делясь таким образом, начиная, когда дети маленькие, слушая их и вовлекая их в процесс принятия решений, мы готовим почву для лучшего общения, когда они станут подростками.

Вопрос участника:

У меня четверо детей, старшей из которых 13 лет. Когда мне следует поговорить с ней о сексе и давлении сверстников на секс, употреблении наркотиков, нецензурной брани и т.д.? Как мне подойти к этим темам и заставить ее слушать и понимать?

Элкинд:

Очень важно говорить с молодыми людьми о сексе, не только о сексуальных отношениях, но и об их теле и созревании. Молодые люди часто не знают об изменениях, происходящих в их телах, и эта информация очень полезна; такая книга, как "Наши тела - мы сами", отлично подходит для этой возрастной группы.

Говорить о сексуальных отношениях сложно, но часто родители могут использовать такое средство, как фильм или книга; например, в фильме "Красота по-американски" говорится о вопросах, которые возникают, и вы можете их затронуть, если только дадите понять, что при каждом просмотре фильма вы не будете говорить о сексе. Но это немного проще, чем говорить об этом абстрактно.

Что касается употребления наркотиков и алкоголя, то, конечно, дети много слышат об этом в школе, от своих друзей и так далее. Наверное, лучший способ - это собственный пример.

Ребенок может узнать о запрете курения в школе, а потом выбросить сигареты матери/отца в мусор. Когда ребенок становится подростком, он скорее курит, чем не курит. То же самое верно и в отношении злоупотребления наркотиками и алкоголем. Лучший способ научить молодых людей ответственно относиться к употреблению алкоголя и не курить - это родительский пример. Это самый важный фактор, определяющий, будут ли дети злоупотреблять этими вещами, когда станут взрослыми.

Вопрос участника:

Я думаю, что дети узнают много о биологии секса, но очень мало об эмоциях, связанных с ним. Я хочу поговорить с ними о чувствах, но они стесняются. Я думаю, что биология - это только одна часть. А в школе они не могут говорить об эмоциях и ценностях. Как вы думаете, я на правильном пути?

Элкинд:

Да. Это то, о чем я говорил, используя художественный рассказ, пьесу или фильм. Здесь задействовано много чувств. Речь идет о человеческих отношениях, и это то, что мы должны подчеркнуть. Это не просто сантехника, это уважение и учет чувств другого. А это так важно в любых отношениях, не только в сексуальных.

Вопрос участника:

С этим новым чувством "уединения" также приходит новое чувство "независимости" и ощущение, что они больше не обязаны вас слушаться. Как вы с этим справляетесь?

Элкинд:

Это часть подросткового возраста, чувство независимости и свободы. В определенной степени, чтобы молодые люди чувствовали, что они могут принимать собственные решения, важно установить правила и ограничения. Даже если они будут бороться против ограничений, важно, чтобы мы их устанавливали.

Также важно не устанавливать правила, которые мы не можем обеспечить соблюдение. То есть вы не можете запретить молодому человеку выпить или закурить, когда вас нет рядом. Поэтому не имеет смысла запрещать им это делать. Важно сказать: "Я не хочу, чтобы ты делал эти вещи по какой-либо причине, но если я поймаю тебя за этим, то это повлечет за собой последствия".

Им нужна независимость в принятии решений, но все же им нужны ограничения. Они должны быть четкими, а наказания должны быть объявлены заранее.

Вопрос участника:

Я обнаружил, что подростки обычно не думают, что взрослые имеют хоть какое-то представление о том, через что они проходят. Помню, я думала, что мои родители выросли в совсем другое время и не могут понять моих переживаний. Как нам, взрослым, передать подросткам сочувствие, не говоря прямо: "Я помню, в те времена..."?

Элкинд:

У них есть то, что я называю личной басней, то есть вера в то, что они другие, особенные, и другие люди состарятся и умрут, но не они, они единственные, кто так себя чувствовал, и так далее. Это чувство уникальности заставляет их чувствовать, что их родители живут в другое время, и что их родители не понимают и не ценят их.

Я думаю, что вместо того, чтобы спорить с ними, нам нужно просто признать, что их опыт уникален и отличается, но, тем не менее, есть вещи, которые нас объединяют. Это их реальность, и мы не должны спорить с реальностью молодого человека. Просто примите их чувства. Не стоит пытаться сказать, что мы прошли через то же самое. В раннем подростковом возрасте они почти гордятся своей уникальностью, доставшейся им от родителей. Отговорить их от этого невозможно. Мы должны быть чувствительны к этому, ценить их частную жизнь и уникальность их опыта. Отчасти именно это временное ощущение того, что они особенные и неповторимые, заставляет их чувствовать, что родители не могут их понять, и они переживают опыт, который никто другой никогда не испытывал.

Это та же идея, что и "Другие дети подсаживаются на наркотики, другие дети беременеют, а не я". Вот как дети могут попасть в беду в возрасте 13 или 14 лет, потому что они думают, что они особенные. Вот когда дети действительно могут попасть в беду.

Вопрос участника:

Я часто спрашиваю своего 15-летнего сына, были ли наркотики и алкоголь в доме, где он только что провел время. Меня беспокоит, что я оказываю слишком большое влияние на него и не знаю, как поддерживать связь с ним и его жизнью, не задавая ему постоянных вопросов об этом.

Элкинд:

Если мы хорошо выполнили свою работу и рассказали о своих ценностях, большинство детей находят других людей, которые разделяют те же ценности, что и они. Иногда именно дети, не получившие хорошего воспитания, попадают в беду. Если вы чувствуете, что донесли до него свои ценности и подали хороший пример, я бы доверила ему найти друзей с такими же ценностями. Сообщите, что вы доверяете ему, что он справится с этими проблемами, если они возникнут. Если он почувствует, что вы ему не доверяете, это может перечеркнуть то, чему вы научили его в прошлом. Поэтому будьте осторожны в расспросах.

Мы хорошо знаем своих детей и знаем, реагируют ли они на давление или нет. Если мы считаем, что наши дети в основном ответственные молодые люди, мы должны сообщить об этом, а не задавать вопросы о том, так это или нет. Оставьте все как есть, а не допрашивайте его постфактум.

Вопрос участника:

У меня 14-летний (в ноябре будет 15) подросток с СДВГ. У нас большие проблемы с общением. Он лжет по мелочам (не так много о больших/важных вещах). Каждый наш разговор - это спор: он должен быть прав и должен иметь последнее слово. Трудно определить, что является нормальным подростковым возрастом, типичным мальчиком, а что - СДВГ. ПОМОГИТЕ!

Элкинд:

Это трудно, потому что иногда, будучи диагностированным и принимая лекарства, может накопиться много обиды из-за того, что к нему относятся по-особому, и так далее, которая может проявиться в других формах. Иногда это черта характера. Я часто замечаю, что когда дети ведут себя подобным образом, часто кто-то в семье имеет такую же черту характера.

Иногда дети спорят ради спора просто потому, что они способны на это. Благодаря новым умственным способностям, появляющимся в подростковом возрасте, они могут спорить ради спора, подобно тому, как дети лепечут, чтобы отработать навыки устной речи.

Потребность быть всегда правым может быть индивидуальной; это может быть одним из способов выражения гнева и недовольства по поводу всего вопроса приема лекарств или особого отношения к себе, или же это может быть особенностью личности кого-то другого в семье.

Вопрос члена семьи:

Моя 16-летняя дочь - отличница и до недавнего времени не давала мне повода для беспокойства. В марте 2002 года у меня диагностировали рак груди. Моей дочери было очень трудно принять и понять это. Она стала несколько отстраненной, и общение между нами прекратилось. Может быть, она делает это как защитный механизм и отдаляется от меня, потому что боится, что я умру? Она не может понять, почему я не так энергична, как раньше, и ее это возмущает. Я родитель-одиночка, у меня только дочь, и я хочу оставаться настолько близкой и честной, насколько это возможно. Как я могу заставить ее рассказать мне, что она чувствует по поводу моей болезни?

Элкинд:

Очевидно, что ситуация сложная, и я думаю, что вы правы. Ее дистанция - это защита. Она ужасно встревожена и напугана тем, что может потерять вас и что это может означать, что у нее самой в какой-то момент может быть рак груди. Ей очень тяжело. Одним из способов справиться с этим для нее является дистанцирование.

Если она хочет, возможно, она может поговорить с психотерапевтом. Возможно, ей сейчас трудно показать вам свои эмоции, потому что они настолько противоречивы. Она и боится, и злится, и не знает, как с этим справиться. Вместо того чтобы справиться с эмоциями, она дистанцируется. Возможно, ей будет полезно обратиться к кому-то, кто поможет ей справиться с этим.

Вдвоем вам трудно - вы можете сказать ей: "Я знаю, что ты напугана и злишься, но мы должны справиться с этим". Вербализация может помочь. Мы должны иметь дело с реальностью, но иногда в этом возрасте они могут быть способны действительно слушать. Поэтому посмотрите, возможно ли ей увидеться с кем-то, даже с близким другом, который сможет поговорить с ней без эмоционального наложения, которое есть между вами.

Вопрос участника:

Мой 15-летний сын недавно начал общаться с группой, которая, как он знает, мне не нравится. Что я могу сделать?

Элкинд:

Обычно в таких ситуациях нам нужно установить доверие. Часто наше суждение о том, что нам не нравятся сверстники, основано на том, как они одеваются, говорят и так далее. Один из способов справиться с этим - пригласить этих детей на ужин, вечеринку, мороженое или что-то еще, чтобы у вас была возможность немного поговорить с ними и узнать о них больше.

Если после этого у вас все еще остается негативное отношение, у вас есть факты, на которых вы можете основывать свои суждения. Итак, вы приобретаете авторитет, если ваш сын или дочь видят, что вы пригласили их к себе, поговорили с ними, попытались немного узнать их, и на этом познакомились с ними. Дети охотнее слушают, если вы потратили время на то, чтобы узнать их немного лучше.

Вопрос участника:

Не могли бы вы дать мне совет по воспитанию подростка без помощи отца?

Элкинд:

Это трудно. Конечно, нужно быть осторожным, чтобы не возложить на него роль родителя или партнера. Он все еще подросток и нуждается в родительском воспитании. Если есть дядя или друг, который не является отцом, но есть мужская роль, с которым он связан, с которым он общается и может делать что-то вместе, который может играть роль суррогатного отца, это, вероятно, лучшее решение. Но также важно, чтобы он не играл роль партнера, типа "ты - мужчина в доме". Это накладывает слишком большую ответственность на молодого человека, а к нему нужно относиться как к сыну.

Вопрос участника:

Моей дочери 13 лет. Девочка из ее класса - ее лучшая подруга, и они неразлучны. Ей ничего не нравится, если в этом не участвует ее подруга. Они всегда хотят проводить время вместе, либо у нее дома, либо у нас. Они обе очень милые, но я просто хочу узнать ваше мнение, не вредно ли это для здоровья и что мне с этим делать.

Элкинд:

Это очень распространенные отношения, которые психиатры называют "чамшип" - очень близкие отношения между двумя представителями одного пола, развитие гетеросексуальных отношений, обучение социальным навыкам и так далее. Это часть нового самоощущения, потребность в уединении, отделении от взрослых и необходимость делиться с кем-то, кто находится в примерно таком же положении.

Такие дружеские отношения встречаются довольно часто. Также вероятно, что они найдут себе других друзей, расстанутся, а потом вернутся. Я бы не волновался. Это вполне обычное явление на данном этапе.

Вопрос участника:

У нашего 12-летнего ребенка появился самый ужасный язык из всех возможных. Ни у кого нет рабочего конкретного ответа.

Элкинд:

Иногда молодые люди учатся этому у сверстников, и это становится признаком статуса. Лучший способ - просто сказать: "Я не могу контролировать, как ты разговариваешь со своими друзьями, но в этом доме ты не можешь использовать этот язык. Мне это не нравится, мне от этого не по себе, и я не хочу это слышать". Я бы сказала прямо.

Вопрос участника:

Моей дочери 15 лет, у нее есть парень, которому 17 лет. Мне кажется, что она одержима своим парнем. Она хочет видеть его и быть с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Нормально ли такое поведение в ее возрасте? Она говорит о браке и других серьезных темах. Пожалуйста, помогите.

Элкинд:

Это немного перебор. Конечно, девушки влюбляются, но это звучит немного чересчур, особенно когда речь идет о браке. Я мог бы поговорить с этим молодым человеком в ее присутствии, чтобы понять, что происходит, и, возможно, привлечь его родителей, чтобы понять, что он думает о происходящем. Затем скажите им обоим, что это действительно неподобающе для девочки такого возраста. Возможно, у них сексуальные отношения. Необходимо что-то предпринять. У нее есть образование и другие вещи, на которых нужно сосредоточиться, и, возможно, это просто нужно прервать. Это может быть рискованно, но это нездоровое развитие.

Вопрос участника:

Как преодолеть навязчивую идею СМИ о том, что молодые девушки должны быть сексуальными существами? Это трудно в то время, когда тела так быстро меняются, а в клипах MTV так много секса, наряду с рекламой одежды и косметики (я не могу поверить в телевизионную рекламу Victoria's Secret).

Элкинд:

Это реальная проблема. Сексуальность в средствах массовой информации зашкаливает. Существует потребность выглядеть сексуально и так далее. Сейчас это часть культуры. Это тонкая грань, которую нужно переступить. В этом возрасте девочки хотят и, в некотором смысле, нуждаются в том, чтобы носить и делать то, что носят их подруги. Если ты не такая, то ты другая и странная. Поэтому ради признания сверстников приходится идти на некоторые уступки. Но это только до поры до времени. Если это становится слишком развратным, то должны быть ограничения.

При этом гораздо большее значение имеет копирование того, что делают взрослые. Многие девочки в 13 лет не очень интересуются мальчиками; это во многом подражание моделям и так далее. Поэтому нужно быть осторожным, чтобы не опуститься слишком низко. Это балансирование между тем, чтобы позволить ей делать то, что ей нужно, чтобы быть принятой, и установлением ограничений на то, что выходит за рамки приемлемого поведения.

Дети постоянно подвергаются этому, но, несмотря на сексуальность, они все еще наивны в отношении сексуальности, и это в основном показуха. Это должно регулироваться, потому что иногда девочки, одеваясь слишком вызывающе, могут вызвать реакцию, к которой они не готовы. Но вы должны принимать потребности молодого человека, желающего быть принятым сверстниками.

Вопрос участника:

Где мы проводим линию конфиденциальности? Как вы думаете, нормально ли проверять электронную почту нашего подростка? Проверять, на какие сайты он заходит на компьютере? Смотреть, какие файлы он скачал?

Элкинд:

Важный вопрос. Свобода - это не абсолют, она относительна. Дети получают свободу, когда показывают, что они ответственны за это. Если у детей есть волшебный маркер и они рисуют на стенах, они больше не смогут пользоваться маркером. То же самое верно и в отношении наркотиков. Если молодые люди ответственны, мы не заходим в их комнаты. Если они предоставляют нам доказательства того, что они употребляют наркотики, они отказываются от них.

Дети должны иметь свободу в общении с компьютером при условии, что они ведут себя ответственно. Мы заявляем, что свобода и конфиденциальность не являются абсолютными. Очень важно, если мы проверяем их веб-сайты и т.д., чтобы у нас были основания считать, что они злоупотребляют этим правом. Если у нас нет причин, то это вторжение в частную жизнь. Свобода в Интернете подобна любой другой свободе; она зависит от ответственного использования.

Вопрос участника:

Какие самые большие ошибки совершают родители подростков?

Элкинд:

Создание правил, которые вы не можете обеспечить соблюдение. Я думаю, что критиковать молодых людей на глазах у других и не признавать, что даже если они уже большие, их все равно нужно обнять... Наедине, конечно.

Уважайте их как взрослых людей и в то же время устанавливайте границы. Баланс между свободой и ответственностью - важный момент. Давать им свободу, но требовать ответственности - дело тонкое. Умейте слушать и говорить: "Возможно, сейчас ты не хочешь говорить, но я буду здесь, когда ты захочешь поговорить". И будьте рядом, когда они захотят поговорить.

Модератор:

Спасибо Дэвиду Элкинду, доктору философии, за то, что поделился с нами своим опытом. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, прочитайте книги "Торопливый ребенок", "Переосмысление детства", "Все выросли, а идти некуда" и "Узы, которые вызывают стресс: Новый семейный дисбаланс" Дэвида Элкинда, доктора философии.