Умы подростков: О чем они думают?
Рецензия Брунильды Назарио, доктора медицины Из архива врача
Нил Остервейл
Если мужчины с Марса, а женщины с Венеры, то подростки должны быть из далекой, далекой, далекой галактики.
По крайней мере, так может показаться, когда родители и подростки пытаются общаться друг с другом. Иногда, в пылу спора или даже в обычном разговоре о том, как прошел день, ребенок, ссутулившийся в углу, может показаться пятнышком, парящим в пустоте на расстоянии миллионов световых лет.
Дело не в том, что родители и их отпрыски не могут общаться, а в том, что пропасть между ними зачастую трудно преодолеть. Отцу и так трудно вспомнить, где он оставил ключи от машины или оплатил ли он счет за газ в этом месяце, не нужно вспоминать, каково это - быть подростком; младшему может показаться невозможным представить, каково это - пройти милю в стариковских парадных оксфордах.
К тому времени, когда детям исполняется 17 или 18 лет, "многие линии сражения уже прочерчены", - говорит Дэвид Элкинд, доктор философии, профессор и председатель департамента детского развития Университета Тафтса в Медфорде, штат Массачусетс. "Мальчики в этом возрасте иногда вступают в довольно грубые конфронтации со своими отцами, и это может быть связано не столько с общением, сколько с напористостью и контролем; девочки могут вступать в аналогичные конфликты со своей матерью".
Тем не менее, общение и переговоры могут помочь охладить пыл битвы, а тактики скажут вам, что никогда не помешает знать, о чем думают ваши союзники - или враги. Вот пять распространенных сценариев взаимоотношений между родителями и подростками с комментариями о том, кто что думает и почему, и что они могут с этим сделать.
Сцена 1: Подросток приходит домой на час позже комендантского часа, не позвонив.
О чем может думать родитель: Боже мой, он мог попасть в аварию! Почему он не позвонил? Неужели его не волнует, как мы с мамой себя чувствуем?
О чем может думать подросток: Я немного опоздал - у меня были проблемы с машиной, а потом я подвез друга домой, и мы немного поговорили. Что в этом такого? Разве им не все равно, как я себя чувствую?
Конечно, им не все равно, и подростку тоже (хотя он может этого и не осознавать), говорит Элкинд, но если основные правила не установлены, то неприятности неизбежны. Слишком часто случается так, что родители не предвидят возможности и поэтому не устанавливают правила, а когда неписаные правила "нарушаются", им не на что опереться.
"Одна из вещей, которая помогает в такой ситуации, - это если правила были установлены заранее, если родители говорят: "Если ты придешь домой поздно, вот что произойдет", чтобы это не случилось неожиданно".
Даже если большинство подростков внешне бунтуют против ограничений, "они хотят их, потому что это означает, что родители достаточно заботятся о них, чтобы пойти на риск конфронтации, а это значит, что они их любят", - говорит Элкинд.
Сцена 2: Подросток думает об эксперименте с марихуаной.
О чем может думать родитель: Марихуана может быть "проходным" наркотиком. Мы не хотим, чтобы она повторила наши ошибки.
О чем может думать подросток: Они курили травку, когда были в моем возрасте. Почему я не могу?
Честность - лучшая политика, говорит Элкинд. "Если родители курили, они должны так и сказать: "Я делал это в детстве, в то время, когда мы все экспериментировали"".
Но родители также должны понимать, что их дети не находятся под их руководством все время, и не должны устанавливать ограничения, которые они не могут обеспечить. Однако они могут дать подростку понять, каковы будут последствия, если он обнаружит это после того, как это произойдет.
Если нет ничего другого, подросток, скорее всего, подумает: "Ну, по крайней мере, они честны со мной и не пытаются отрицать это". У подростков очень тонкий детектор лжи, и они прекрасно чувствуют, когда родители колеблются или ходят вокруг да около, говорит Элкинд.
И если ребенок возражает: "Ну ты же смог, почему я не могу?", лучшим ответом родителей может быть: "Мы все учимся на ошибках, и мы надеемся, что ты сможешь извлечь пользу из наших. Тогда мы не знали об этом так много и о том, насколько вредными могут быть его долгосрочные последствия, как знаем сейчас".
Сцена 3: Мальчик хочет отправиться с друзьями в велосипедную поездку с ночевкой. Родители неохотно дают разрешение.
О чем может думать родитель: Есть ли среди них взрослые? Кто эти люди? Что они будут делать? Что, если кто-то пострадает?
О чем может думать подросток: Это мои друзья. Мы знаем, что делаем. Я не ребенок. Разве они мне не доверяют?
Подростки находятся на пороге взрослой жизни, и они часто разрываются между желанием, чтобы с ними обращались как со взрослыми, и нежеланием брать на себя связанную с этим ответственность. Здесь ответ родителей должен звучать так: "Дело не в том, что я тебе не доверяю, просто я хочу быть уверенным, что в случае непредвиденных обстоятельств рядом будет ответственный человек".
Элкинд рассказал, что когда его сын, которому тогда было 16 или около того, захотел отправиться в велосипедное путешествие из Массачусетса в Нью-Гэмпшир, его отец сначала позвонил организатору, чтобы оценить, готов ли он к этому испытанию, нашел его ответственным и готовым подробно описать, что они собираются делать и как они планируют поддерживать связь. "Я позволил им это сделать, и они прекрасно провели время", - говорит он.
Но если поездка будет представлять собой "кучу детей, ночующих без присмотра взрослых, особенно сегодня, я бы не решился ее разрешить", - говорит Элкинд.
А если после отказа родителя дать разрешение, ребенок вернется с чем-то вроде "Это что, тюремный лагерь?". Родитель может сказать: "Да, если тебе нужно смотреть на это так. Ты будешь свободен через несколько лет, но сейчас ты должен жить в этом доме и по этим правилам".
Сцена 4: Мама или папа велит ребенку убраться в своей комнате, но позже обнаруживает, что вещи подростка засунуты в темный угол шкафа.
О чем могут думать родители: Мы не можем смириться с тем, как она содержит свою комнату. Неужели ее не волнует, что нам нравится, когда в доме чисто и аккуратно? Это так неуважительно!
О чем может думать подросток: Я слишком занят - у меня нет времени на уборку своей комнаты! Она все равно моя, так почему это должно их волновать?
Есть много разных подходов к этому конфликту, говорит Элкинд. Один из них - сказать ребенку: "Хорошо, это твоя комната. Если ты хочешь оставить ее в беспорядке, это твое дело". Другая тактика, которая, как он признает, может не сработать для каждого родителя или ребенка, - это сказать: "Слушай, я помогу тебе убрать твою комнату, если ты поможешь мне убрать мою". Таким образом, это, по крайней мере, станет совместным проектом и возможностью немного поговорить. "Иногда такое разделение задачи снимает часть нагрузки с обязанностей", - говорит он.
Сцена 5: Подросток, мальчик или девочка, приходит к родителям с откровенным вопросом о сексе.
О чем может подумать родитель: Если я дам прямой ответ, буду ли я потворствовать сексу для подростков? Что вообще происходит? Есть ли что-то, о чем он/она мне не говорит?
О чем может думать подросток: Мне очень нужно знать ответ, но я стесняюсь спросить у друзей. Будут ли надо мной смеяться родители? Что они вообще знают о сексе?
Если ребенок чувствует, что может обратиться к родителям с вопросом о сексе, то, по словам Элкинда, они уже опережают события. "Мой совет родителям - говорить об этом как можно раньше; не только о половом воспитании, но и о половом созревании, потому что многие дети в период полового созревания не знают, что происходит с их телом".
Он также рекомендует использовать такие фильмы, как "Красота по-американски", или телешоу в качестве отправной точки для "разговора". ("Но вы также должны указать, что не собираетесь делать это с каждым фильмом, который вы смотрите вместе, иначе они больше никогда не захотят смотреть что-либо вместе с вами", - говорит он).
Разговоры о сексе с детьми очень важны, подчеркивает он, потому что сексуальное воспитание в школах очень неравномерно, и "у детей так много плохой информации, которая исходит от других детей. Дети до сих пор верят, что при мастурбации на руках появляются волосы, или что если встать [во время полового акта], то беременность не наступит. Если дети верили в это 50 лет назад, они верят в это и сегодня", - говорит он.
Быть откровенным и открытым в вопросах секса, как бы трудно это ни было для родителей, очень важно.
"Скажите им: "Это замечательная вещь, отношения между двумя людьми, которые любят друг друга, но они будут гораздо более значимыми, если вы подождете". Для того чтобы в полной мере оценить это, нужен определенный уровень зрелости"".
Если решение принимается под влиянием гормонов, подростки могут и не прислушаться к родителям, но родители, по крайней мере, должны привести свои доводы. "Если дети ведут активную половую жизнь и вы узнали об этом, то вы должны помочь им принять необходимые меры предосторожности", - говорит Элкинд. "Вы можете быть недовольны этим, но вам придется жить с реальностью".
Он подчеркивает, что дети, у которых хорошие отношения с родителями и которые могут открыто говорить о сексе, менее склонны к этому в раннем возрасте, чем дети из семей, где разговоры о сексе являются табу.
Первоначально опубликовано 3 февраля 2003 года.
